Это была худшая ночь в моей жизни... Обидно до слез... Как я дожила до рассвета - сама не знаю...

Долбаное лето! Долбаная саранча! Чтобы я еще раз осталась ночевать на даче - найух!

---

Вот собственно и можно отметить месяц семейной жизни. Вопрос только в том, что отмечать пока особо не на что, так что придется все месяцы отложить на годовщину. А вообще мне нравится, да. Хотя я и ногами упиралась, и кричала, что хочу жить с мамой. Не хочу я больше жить с мамой. У меня теперь...есть дом. И домашние заботы воспринимаются совсем иначе. Понимаешь, что никто не будет ворчать под ухом: Настя убери, Настя вымой, Настя приготовь, Настя уйди от компьютера. И делаешь все по собственному желанию, а что самое интересное - гораздо чаще. И даже не в тягость. Да и вообще все как-то очень по-другому. Наверное, это и называется счастьем.

@темы: Семья

---

Меня весьма забавляет модернизация нашего высшего образования:
- были специальности, специализации - педагогическая, гражданско-правовая, уголовно-правовая, государственно-правовая;
- стал бакалавриат, профили - педагогический, экспертно-консультационный, правоохранительный, правоприменительный.
При детальном рассмотрении прошлых предметов специализации и нынешних предметов профиля можно сделать вывод, что поменялось только название. Смысл?

Кажется, я определилась с экспертно-консультационным профилем. И как следствие, практика у меня уже этим летом. Забавность.
А еще нас могут распределить по профилям независимо от нашего желания. Двойная забавность.
Профиль не будет прописан в дипломе и это никак не повлияет на возможность заниматься той или иной деятельностью. Тройная забавность.
Смысл?

Короче, проще будет просто абстрагироваться и заниматься проблемами текущими, коими являются две курсовые, которые мне надо сдать до 20 числа. Итого в запасе неделя. А результатов пока маловато. Надо хотя бы папки с файлами купить.

На понедельник приходится готовиться в пятницу, так как в выходные попросту нет времени. Мы технично про***ли Эпидемию, что весьма печально. Зато завтра субботник на даче. Наконец-то Андрей вернется из командировки и я снова буду спать спокойно. Три ночи в одиночестве - три ночи кошмаров. Что за психика.

Хочу отдых.

@темы: Университетское, Семья

---

Иной раз так хочется пожаловаться. Кому угодно. На все. Поскорее бы май. Каждый день засыпать на его плече. Будет спокойнее, я знаю. Тогда все будет хорошо. Осталось только месяц потерпеть. А там еще месяц и сессия. Самара. Свадьба. Лето. Как же быстро прошел этот год.

@темы: Уставшее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне одной кажется, что это ненормально?

---

Проучилась всего лишь месяц,а сил уже нет. Отвратительное расписание. Ненавижу шестидневку и пары в 8 утра. Ненавижу, когда один день - единственная лекция, а в другой - 3 семинара. Я не успеваю все это делать за один вечер. И я не могу делать это постепенно за несколько дней, ибо я забываю. Короче, я лентяй и люблю ныть. Хочу выходные! и выспаться, наконец-то. Какое же это сладкое слово. Интересно, как это делается вообще...Хочу сессию. Комок нервов и пара бессонных ночей - адекватная цена целому месяцу дуракаваляния. Скоро...скоро, совсем скоро сменят расписание...может, быть будет лучше...Еще бы только месяц продержаться...

@темы: Университетское

---

Я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю. (с) Кафка

@темы: Цитируя

---

 Ласточкин , напомнило твоего Ткача отчего-то.

Эта женщина входит сквозь тронный зал, принимает перчатки придворный шут.

- Короля спасают, - отвел глаза. - Но Вы знаете... кажется, не спасут...

И доверчиво смотрит в её лицо, словно ищет ответы, надежду, свет. Она молча снимает с руки кольцо, отдает ему. Больше ответов нет. Отмеряет шагами запретный путь... Он не видел её уже двадцать лет... А судьбу, выходит - не обмануть даже сотней боев по числу побед... И так страшно, что хочется вниз с моста, когда он её руку сожмет в своей. Будто все как всегда, будто он устал, отдохнет - и по-прежнему будет с ней. И последняя ночь замедляет ход, позволяя молитвам достичь небес... Она тихо уходит. Горит восход. Шут на утро про силу кричит чудес.



Эта женщина входит в просторный зал. Ну и что, что прошло девять сотен лет? Перед нею все также - его глаза, он все также чужой... Невозможно? Нет. Это все повторится еще не раз, пока в сердце надежды горит свеча. Он возьмет её за руку в сотый раз...

Эта женщина входит. Миры молчат.



© Copyright: Анна Кулик, 2011

Свидетельство о публикации №11109026360

---

Cерьезным препятствием для походов ко Святому Маврикию был факт, что надо было выйти за городскую стену, к тому же тайно, то есть в потемках после ignitegium. У отца Фелициана были способы тайно выйти и воротиться. Проблему составляло расстояние в три стае, которую надо было преодолеть. Среди распоясавшихся ночью в предместье воришек случались и такие, которых не смущала недобрая слава валлонов и слухи об их грозных чарах. С учетом этого, на свои регулярные вылазки на «Красную Мельницу» отец Фелициан надевал кольчугу, цеплял на ремень меч и брал набитое ружье, а уже идя, нежно ласкал и прикрывал полою тлеющий фитиль, при этом громко молился полатыни, которой, заметьте, не знал. То, что с ним ни разу не случилась никакая неприятность, отец Фелициан приписывал как раз молитве. И был прав. Самые отважные разбойники, которые не боялись ни закона, ни Бога, брали ноги в руки при виде приближающейся уродины в капюшоне, побрякивающей железяками, излучающей из-под плаща дьявольское свечение, у ко всему этому бормочущей какие-то непонятные ужасы. (c) Сапковский

@темы: Цитируя, Стёб

---

Если бы экзамены принимали известные литераторы...

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»
Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор"
.Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"
Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."
Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"
Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."
Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"
Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.
Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."
Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."
Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."
Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"
Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

---

Исследуйте причину, которая Вас побуждает писать, узнайте, берёт ли она начало в самом заветном тайнике Вашего сердца, признайтесь сами себе, умерли бы Вы, если бы Вам нельзя было писать. И прежде всего - спросите себя в самый тихий ночной час: должен ли я писать?
Ищите в себе глубокого ответа. И если ответ будет утвердительным, если у Вас есть право ответить на этот важный вопрос просто и сильно: "Я должен", тогда всю Вашу жизнь Вы должны создать заново, по закону этой необходимости; Ваша жизнь - даже в самую малую и безразличную её минуту - должна стать заветным свидетельством и знаком этой творческой воли (с) Р.М.Рильке

---

Сессия закрыта

Ну, здравствуй, Счастье!

@темы: Сессичные

---

Что я делаю, черт возьми?

@темы: Новые добрые времена

---

Семейно-корпоративные отношения

Когда девушка еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.
И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью «прощупать интерес» рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности

@темы: Юридическое, Стёб

---

Необычные законы и запреты

Алабама. Запрещено водить машину с завязанными глазами. За посыпание рельсов железной дороги солью – смертная казнь. Считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться при женщинах, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Аннистоне запрещено ходить в джинсах по главной улице. В городке Мобил водителям нельзя гудеть проходящим мимо женщинам. Дамам запрещается носить туфли на высоких каблуках. Но всех переплюнули муниципальные власти Монтгомери: пешеходам нельзя открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

Аляска. Нельзя рассматривать лосей с самолета.

Аризона. Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. Серьезное преступление также срубить кактус – до 25 лет тюрьмы. Нельзя отказать человеку в просьбе дать стакан воды, незамужним женщинам запрещено рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл запрещается водить машину задом. В Хейдене вам грозит штраф, если будете приставать к лягушкам. В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В городе Меса запрещено курить в пределах 5 метров от общественных учреждений. Исключение – если у вас есть особая лицензия. В Мохейв-Каунти вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом, пока оно не кончится.

Арканзас. В Литтл-Рок водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. Грешно и преступно, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). Есть закон, который гласит – «Река Арканзас-Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».

Гавайи. Запрещается вставлять в уши монеты. В Гонолулу считается преступлением «приставать к птицам» в городских парках.

Джоржия. В Колумбусе запрещено рубить курам головы по воскресеньям.

Иллинойс. В городе Гейлсбур запрещается бить крыс бейсбольной битой. Штраф – 1000 долларов. В Зайоне запрещено давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Индиана. Нельзя принимать ванны в период между октябрем и мартом.

Калифорния. Есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В городе Волдвин Парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Лафайете преступление плеваться в пределах метра от других людей. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Сан-Франциско нельзя выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной купели. Муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. В Кармеле считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В Лонг Бич официальным постановлением признано, что «гаражи строятся для автомобилей».

Канзас. Все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

Кентукки. Женщине запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.

Колорадо. В городке Пуэбло одуванчики считаются запретным растением. В Денвере ловцы бродячих собак перед облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке». Запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В Стерлинге нельзя выпускать кошек гулять, если они «не имеют сзади световых отражателей».

Коннектикут. В Хартфорде запрещено переходить дорогу на руках. Супругам нельзя целоваться по воскресеньям. Велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Девоне нельзя ходить задом после заката солнца.

Миннесота. Можно попасть в тюрьму, если вы спите голым.

Монтана. Запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха. Незаконно заниматься сексом в любой позиции, кроме «миссионерской». Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

Мэриленд. В Балтиморе не разрешено приходить в театр со львами. Запрещено швырять копны сена со второго этажа.

Небраска. Ждите ареста, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви. В Омахе мужчинам запрещается брить волосы на груди.

Невада. Запрещено ездить по шоссе на верблюде. В городе Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем 3 человек в день.

Нью-Джерси. В Мэнвилле особое постановление запрещает предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В Крескилле все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их местонахождении». В Кукшефте официально запрещено выражаться нецензурно.

Нью-Гемпшир. Запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В ресторанах и кафе нельзя стучать ногой, качать головой или постукивать пальцами по столу в такт музыке.

Нью-Йорк. Штраф в 25 долларов, если на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, пойманым на этом дважды, предписано надевать лошадиные шоры. В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

Нью-Мексико. В Карризозе женщинам запрещено появляться на публике… небритыми.

Огайо. Особый закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. Полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В городе Бексли нельзя устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещено прислоняться к стенам общественных учреждений. В Оксфорде женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

Оклахома. Собакам запрещено собираться в группы более трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. Тюремное заключение грозит тем, кто дразнит собак, а также откусывает куски от чужого гамбургера. Женщинам запрещается самим стричь себе волосы, не имея лицензии парикмахера.
"Глупые законы разных стран"
Канада
В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя.
Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты).
В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину.
В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам.
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Великобритания
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса.
Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.

Италия
В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.

Австралия
Такси должны возить в багажнике тюк сена.
Г. Виктория:
Только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов;
Незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.
Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить.
Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей.
Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!

Австрия
В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания
Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.

Израиль
В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия
Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия
В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд
Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика
В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорб##ть чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия
От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.

Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

@темы: Юридическое, Стёб

---

Подготовка идет, идет, идет, но весьма медленными темпами. За сегодня я осилила только 17 вопросов и едва ли смогу воспринимать информацию дальше. То ли спать лечь, то ли расслабиться и посмотреть фильм. А еще лучше анимешку, чтобы не загружать голову. Наверняка, Мэй и Фламен доозвучили серии, поисками которых я сейчас и займусь. Еще бы чайку...но так не хочется вылазить из-под пледа и плестись на кухню. Дома холодно. А я только согрелась немножко. Эх...люблю я зиму, но морозы такие не люблю. И поездка наша теперь обламывается. А так хотелось махнуть после сессии в деревню...несколько дней только вдвоем...а еще там лес. Но когда за окном -30 - -25, как-то не особо хочется куда-то ехать. По сути, у нас каждую зиму крещенские морозы, но мы все равно остаемся теплолюбивыми и не приученными к холодам. Что ж...значит на каникулах дома. Ах да..до каникул еще нужно дожить. Как же хочется 26-е...

@темы: Сессичные

---

- Пока не сдашь - никакого Сверхъестественного!



Почему так жестоооко??? Т.т

Сама напросилась помотивировать меня на подготовку к экзаменам. Сказал, завтра приедет, и я буду учить под присмотром. Потому что без присмотра я не учу. Но это же нереально! Одна группа уже сдала. И почти у всех пересдача. Мне страшно. Ну, не то, чтобы страшно, но чуть-чуть есть. Ну, не то, чтобы есть. Короче говоря, пока что мне абсолютно все равно, что до экзамена осталось 3 дня, а я не выучила ни одного вопроса из 91. Долбанная зарубежка. Нет, я очень люблю историю, правда. Но не сдавать по ней экзамены. Я бы лучше просто ее почитала для себя и все. Интересно ведь. Но сдавать-то зачем??? Однако, мое мнение, конечно, ничего не меняет и сдавать придется. Надеюсь, что дуракам снова повезет. Если умудрюсь на 4 сдать, буду гордиться собой до скончания века. А пока...учить, собственно. Никто меня за язык не тянул, когда обещала. А обманывать его совесть не позволяет.

@темы: Университетское, Сессичные

---

Можно было бы так много сказать, но даже сил не хватает.

@темы: Семья

---

А вот интересно, выучив философию за ночь перед экзаменом и сдав ее на отлично, я стала настоящим студентом?

@темы: Университетское