Увидела пост в городском паблике: девушка, ищу девушку (замечу, что ищущая не лесби) провести ночь за чаем/вином/др. Внутри все перевернулась так. Помню, как сама писала подобные. Надеялась на чудо словно. И что-то внутри говорит, что это, возможно, мой единственный шанс. Душа моя истерзана одиночеством и готова кинуться навстречу любому, кто предложит поговорить. Ох, Настя, нельзя так. Чревато последствиями, знаешь ли. Поэтому отбрось мысль ответить этой девушке. И вообще, ты не одна решаешь, где тебе проводить вечер, ты не любишь ночевать в чужом доме, ты не любишь не спать, когда тебе в универ. Да и слишком уж ты правильная, если так посудить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне совсем не с кем поделиться тем, что внутри. И я до такой степени привыкла обсуждать все с собой, что у меня, кажется, раздвоение личности. Ха-ха. На самом деле, это убийственно.

---

Это был очень трудный день, и как же я рада, что он закончился, причём закончился удачно. Я чувствую себя спокойной, удовлетворенной и даже счастливой. Меня очень стимулирует жить по графику. Никогда я с этим не сталкивалась, и мне, наверное, завидовали. А я вот не понимаю этого счастья. Мне приятно писать заметки, приятно видеть напоминания в телефоне, планировать время. Когда ставишь галочку возле очередного пункта, понимаешь, что день прожил не зря, что ты сделал столько-то полезных и нужных дел, что ты знаком с самодисциплиной, да и вообще - что добиваешься поставленных целей (пусть и не глобальных, но важных в конкретный момент).
Сегодня я хорошо позанималась в зале, со мной были Кинчев, Вакарчук и Сурганова. Ага, тот ещё наборчик. Пора бы мне уже выделить отдельный плейлист для тренировок, а то мелькает Флер или Скароулиз - совсем не в тему.
Ещё я до делала диплом. Окончательно. И завтра отправлю его науч.руку. И я горда собой, что из группы почти ни у кого ещё конь не валялся, а я вот такая молодец. Да, надо себя регулярно хвалить, неплохая мотивация.
И, наконец-то, продался комод! Великая Тень, до сих пор не верю своему счастью! Я с таким удовольствием, выгребала эти тонны пыли, стружки и прочей подобной милоты из-под него. Люди, спасибо, что вы его забрали. Изначальная нелюбовь вылилась в разлуку.
И я уже спланировала, нарисовала, рассчитала все по материалам и модели для нового жителя нашей комнаты. Решили собирать сами, не заказывать ничего в мебельном, т.к. последний опыт общения с ними плачевный (см. выше). Благо, сейчас можно запросто купить все расходники, ещё и дешевле выйдет. А благодаря моим навыкам в геометрии и арифметике, все должно получиться нужного размера.
Все, вроде выговорилась, можно с чистой душой отправиться спать. Сладких снов, Шерлок.

---

Два солнца стынут — о Господи, пощади! — Одно — на небе, другое — в моей груди. Как эти солнца — прощу ли себе сама? — Как эти солнца сводили меня с ума! И оба стынут — не больно от их лучей! И то остынет первым, что горячей.

---

"Такая красивая. Такая холодная. Как утро ранней весны, все ещё по-зимнему ледяное". Я не растаю без тебя, Кир. И мне это так надоело. Думать о тебе, вспоминать тебя, представлять нас. Мало того, что это неправильно, так ещё и бесит. Слишком долго тянется. Я, кажется, устала. Наверное, я не буду больше тебя ждать. Чертова неопределенность! - кажется, наверное. Пора попрощаться. С тем, кто был в далёкой зиме 2011. Ты пришёл с первым снегом. Пусть твой образ растает с последним - в этом году.

@темы: о запретном

---

Сейчас задумалась о том, что я не ощущаю свой возраст. И не "я не ощущаю себя на свой возраст", а именно так, как я написала изначально. Сегодня мне задали простой вопрос: "Сколько тебе лет?" А для меня такой проблемой стало ответить, я зависла секунд на 10. Собеседник, наверное, решил, что я соврала, а я всегда не могу сразу ответить на этот вопрос. И если раньше я просто называла по привычке 19, теперь у меня эта привычка пропала. И даже никакая цифра не просится на язык, я действительно теряюсь. 21. Почему-то мне даже писать это непривычно. Вроде цифра как цифра. Окай, число. В чем причина? Год рождения называю легко, а вот с возрастом жуть какая-то. Да, бывает в половине первого ночи посещают всякие странные мысли.

---

Сегодня со мной случилась неудобная подушка. Наверно, когда читаешь - смешно, но мне аж слезно. Ужасающая головная боль, две суточные дозы ибупрофена меня не спасли, но я героически поехала к Шалаеву. Однако, на полпути я поняла, что эти чертовы жертвы никому не сдались, мне становится только хуже и лучше бы мне вернуться домой. Что я и сделала. Дошла до своего спортзала и получила волшебный массаж. Голова, правда, пока ещё немного болит, но ощущения перекрывают все. Кайф, слабость, сонливость, мышцы поют. Все-таки после массажа чувствуешь себя человеком. Пора уже заняться здоровьем, купить ортопедическую подушку и курс массажа. Я летаю. Я в раю.

---

День прошёл в написании диплома. Голова не ра-бо-та-ет! Но зато 70% готово. Только я могу планировать писать весь февраль, про**ать его, и за два дня осилить все. В следующую среду я доделаю эти 30% и можно будет заняться подготовкой к госам. И чует моё сердце, будет так же, как с дипломом. И в мае я буду бегать в панике, что я ничего не знаю. И что пробездельничала два месяца. Нужно настроить себя на работу, чтобы потом не истерить. Учить, учить и ещё раз учить.

---

И снова доброе утро! Вчера началась учёба. После ПСО мне страшно доживать до пенсии. А сегодня три лекции по исполнению. Ну, куда три подряд? Если это будет ещё и "супер" лектор - мы уснем. По крайней мере, я - точно. С 2 до 7. Почему-то меня стало напрягать учиться во вторую смену. Выезжать мне в 12.30, и 4 часа утра можно было бы чем-то заполнить... Но это ж я. Я ничего толком не успеваю. В итоге приезжаю домой в девятом часу и до сна тоже ничего не успеваю. Завтра утром хочу умудриться успеть сходить в спортзал, т.к. первую лекцию отменили и мне к 15.30. Надеюсь, что успею. И что у меня даже останутся силы для поездки в универ. А так - диплом не двигается с мёртвой точки, про подготовку к ГОСам я вообще лучше промолчу. Как-то мне не хочется отпускать зиму, уж слишком ответственным временем будет весна и лето. Ещё и выбор работы. У меня такой раздрай, на самом деле. Куда идти, чем заниматься. Думаю, выбор мой остановится на "куда возьмут без опыта", если такое вообще посчастливится встретить.

---

Доброе утро, дневник! У нас сегодня пасмурно и не хочется вставать. Я уже 45 минут не могу встать и залипаю в ютуб. Пора уже заварить себе фитоседан, замутить кашку и покурить. А, ещё умыться, для начала. Хочется так много сделать сегодня, а такими темпами я только к полудню позавтракаю. Нужно выписать себе фантастических пинков и отправиться покорять кухню, затем трамвай. Главное не уехать мимо остановки.

---

Кто бы мог подумать, что нас сблизит игра...Игра, мать её! Но я рада вернуться хоть ненадолго в прошлое...

---

Пятничный вечер прошёл в разборке всех вещей, которые у меня есть. Отдаю периодически вещи в дет.дом. И сегодня я поняла, сколько у меня хлама. Если мне стыдно отдавать это, то как это самой-то носить? Все время думаю - ну, дома буду носить. Но одежда для дома у меня стандартная и я почему-то не надевают другую. Руки у меня тянутся только к одному. В итоге - полная мусорка одежды. Половина в катышках, половина белое, которое стало желтым, половина того, что лежит ещё со школы, а это порядка 6-7 лет. Есть вещи хорошие, почти новые, но я их надевала хорошо если 1 раз за год. Вроде и отдать жалко, и самой носить вроде не хочется. Вот как убить эту жабу жадности? Однако несмотря на мою жадность, три пакета я все же насобирала. Завтра отдам. И на душе от этого так легко стало. Все-таки надо избавляться от старых вещей. Да и не только от вещей...
Сегодня я одна. Но, кажется, вчерашний скандал пошёл мне на пользу, я прооралась, теперь тихая и спокойная, как удав. После рыданий спала аки младенчик. Сейчас залезла под одеялку, смотрю любимую Вольту, наслаждаясь предвкушением выходных, сна, расслабления спины (последнее время все совсем плохо). Полноценного отдыха и безделия как такового не будет, взяла работу на завтра, а в воскресенье вновь выходить. Но меня радует, что проснусь я завтра не раньше 11 и проваляюсь в постели весь день. Если только выползу купить сигарет да побаловать себя новым бальзамчиком для губ. А сейчас - спать.

---

Бывают такие дни, что-то из рода пмс, когда хочется слушать...рэп. Для меня это дико, даже в какой-то мере стыдно. Хотя, чего стыдиться? Я не считаю это интеллектуальным упадком, и не особо уважаю тех, кто слушает исключительно классику (и не верю в таких). Последнее время я стала куда более терпимой в музыкальном плане. Это раньше я зацикливалась на пауэр мэтал, а сейчас - все равно. Поэтому я слушаю Гуфа. И не только. И там реально есть, что послушать. Именно послушать. Слова вроде простые, а то и вовсе дурные. Но какой-то свой смысл в отдельных композициях (если это можно так назвать) я нахожу. Даже есть любимые. И вот ещё такая странная особенность - рэп, зараза, отпечатывается в памяти, как ничто другое. Помню, наша чрезмерно креативная (и моя любимая) учитель по физике делала нам экспериментальные уроки в рэп-формате. И...я пропустила это из-за больничного. Невероятно жалею, но ничего не поделаешь. Идея интересная, ибо эти тексты не забываются. Словно, какой-то Бог рэперов двигает губами и управляет голосовыми связками, потому что, лично я, зачастую даже не успеваю мыслью за тем, что "читаю" (ну, не пою же). А если серьёзно - да, бывают такие дни. И сегодня такой же. "Не кричи, пожалуйста, зачем эти истерики..."

---

Смотрю в пустое окошко набора поста и не знаю, что сказать. Снова хочется пожалеть себя, знаю, паршивое желание. Поныть о том, что не работаю над дипломом, не монтирую видео, не читаю чего-то хорошего. Давно ничего не пишу. И кажется, что не могу уже. Недавно читала свое давнее на прозе.ру. Сейчас уже так не могу. Наверное, не так болит. Не могу писать, когда все так муторно и размеренно. Раньше был какой-то постоянный водопад эмоций, чувств. А ты говорил, что я холодная. Но как по мне, это сейчас я заледенела. Зима как нельзя кстати, гармонирует с зимой в душе. Скучаю, конечно. Знаю, что едва ли мы снова какогда-нибудь поговорим. И о чем? "Заучи наизусть "горе - не беда", да и не навсегда". Я тоже думаю, что не навсегда. Ведь идет только пятый год. Сколько еще будет этих лет впереди. Ничего не живет вечно. А руки все тянутся и тянутся к тому, что писала о тебе. Эх, закончить бы. Но, видно, не суждено. Мысли путаются, пальцы не слушаются, картинки словно в тумане. И, если уж честно, даже представлять тебя - все, что измена. Не телом, но сердцем, а это куда страшнее. Для меня. А руки твои - снятся. Хотя я их вовсе не знаю.

Люблю такие ночи. Когда одна. Мне нельзя оставаться одной, я болею так. Или живу. Наизнанку выворачивает. Слезы стоят в глазах. Пелена. Череда воспоминаний. Столько было всего. Так мало, но для меня - целая жизнь. Впрочем, если сложить все время с тобой, получится едва ли больше недели, а то и больше 5 суток. А с Максом, пожалуй, больше года. Так почему же ты врезался в память сильнее? Почему вызвал такой отклик во мне? Такого не было, кажется, больше. Да и не будет. Не верю, что бывают еще такие, как ты. Мужчин вообще мало. "Мужик не тот, который с яйцами, а тот, который с характером" (с). Не дословно, но смысл передала. Это как раз о тебе. Ам...но я все же думаю, что яйца у тебя тоже есть и с удовольствием бы познакомилась с ними. Но это лирика. Знаешь, вот есть такие мужчины, которым хочется отдаться. Не только физически. Ты такой для меня. И, пожалуй, для твоей жены. Ха-ха. Почему у тебя вообще есть жена? Вопрос риторический.

Мда, чувствуется, что давно я уже ни с кем не говорила по душам. А мне не с кем просто. Кому могла бы открыться - вряд ли интересно, кто послушал бы - слишком чужие. Как-то так получилось, что я уже давно одна. И есть у меня только куча дневников, в которые все равно не пишу. А здесь вот решила выговориться. По идее, должно помочь. Глупо на это надеяться, конечно. А, с другой стороны, что умного я сделала за свою жизнь? И жизнь-то, вроде, короткая, а одни ошибки. Ничего-то путевого, чем можно бы гордиться. Друзей порастеряла. Тебя не отпустила. Прощать не научилась. Надеяться не перестала. И да, я все это считаю своими ошибками. Поэтому счастье мое навечно омрачено. Ну, если это вообще можно считать счастьем. Я люблю, любима. И, на удивление, это один и тот же человек. Совместная жизнь, проблемы со свекровью и т.д. Все - как у всех, все - как положено. Я сама это выбрала. Не жалею. Хотя, хотела, наверное, не этого. Жизнь так сложилась? Возможно. Или выбора тогда и не стояло. Может, сама я его придумала.

Да к черту все, стриптиз души нынче не в моде. Но как же мне этого не хватает. Много чего не хватает. Ну да не все коту масленица. Нужна же и ложечка дегтя. Все хорошо. Будет. Когда-нибудь. Ведь иначе не может быть. Да.

@темы: о запретном

---

Кир

Иногда мне кажется, что меня никогда не отпустит. А может, к лучшему? Пусть не отпускает. Пусть в моём сердце навсегда останется мой идеальный мужчина. Жаль, что чужой. Жаль, что далеко. Жаль, что звезды сошлись именно так. Но я-то буду только твоей звездой, лишь бы услышать ещё хоть раз, что ты так назовешь меня.

@музыка: Он - твоя иллюзия, он - бессонница

@темы: о запретном

---

Я все еще продолжаю по тебе скучать. А ведь думала, что излечилась. Гораздо реже, не скрою. Но пока что я не могу избавиться от мыслей о тебе. Боги, уже 6 лет. Вроде и переросла, но так тянет. Как же я буду без тебя? Как же я сейчас без тебя? А ведь когда-то я мечтала так много тебе сказать, глядя в глаза. О любви, страсти и нежности. Мечтала узнать, что такое настоящее желание и настоящее счастье. А узнала лишь только о разочаровании. Это так больно, разочаровываться в любимом человеке. Но вот любила ли я? Такие смешанные, противоречивые чувства..."Сказал, что у меня соперниц нет, я для него не женщина земная, а солнца зимнего утешный свет и песня дикая родного края. Когда умру, не станет он грустить, не крикнет, обезумевши: "Воскресни!". Но вдруг поймет, что невозможно жить без солнца телу и душе без песни. ... А что теперь?". "Когда-нибудь он поймет, что ты его счастье, но будет поздно". Да, милый, поздно - уже, а он так и не понял. Может, оно и к лучшему. Как бы ни хотелось мне, у нас с тобой нет будущего. И как бы ни складывались обстоятельства, никак бы у нас этого будущего все равно не получилось. Стыдно признаться самой себе, но я надеялась, что принцип "не зарекайся" и здесь себя проявит. Возможно, надеюсь до сих пор. И надежда моя тает с каждым днем. Нам с тобой совсем не о чем говорить. А самое страшное, что нам с тобой больше не о чем молчать. Остались только воспоминания - наш худший враг, который проворачивает в сердце кинжал. Но ты ведь сам говорил, чтобы идти вперед, нельзя оглядываться. И нужно, наконец, сделать выбор. А я, кажется, застряла на этой дороге. А потом и вовсе узнала, что залезла в топи. Затянуло меня, родной. И мне отсюда никогда не выбраться. Надеюсь, ты не увяз в этом же болоте. Иди. Уходи.

@музыка: Трофим - Дождь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера мы снова поссорились из-за мелочей. Где-то ты был недостаточно тактичен, где-то я была недостаточно терпима. Глупо так, я ведь позвонила

просто поболтать. Поболтали. Как итог: слезы, бессонная ночь. И с работы ты пошел к матери, а не домой. Ненавижу спать без тебя. Не могу заставить себя перестать прислушиваться ко всему вокруг. Постоянные скрипы, шорохи, щелчки выключателем. А ты знаешь, что ночами у нас колышутся занавески? И успокаиваю себя тем, что это ветер дует в щели окон. В комнате очень холодно, чему я очень рада, ведь можно включить обогреватель. И мне плевать, какие придут счета в конце месяца, он так убаюкивающе шумит. И я не слышу НИКОГО по ночам. Потому что мне НЕКОГО слышать. Или я просто на это надеюсь. Ты сегодня в ночь и я обещаю себе, что лягу не позже полуночи. Ненавижу твои ночные смены, кажется, я это говорила уже сотни раз. Сейчас уже половина первого, я все еще не сплю и льну к батарее, как кошка. Да, прошу прощения, к радиатору отопления. Это странно, но тепло проникает вглубь. Летом не то. Такое бывает только зимой. Или греть душу - привилегия каминов и обогревателей. Солнцу это редко под силу.

А ведь если задуматься, у каждого предмета здесь есть скрытое назначение. Одеяло успокаивает объятием, шторы прячут от внешнего мира, комоду

я доверяю свои секреты (да-да, и именно четвертому ящику), с ковром можно поговорить о бесконечности. А вот с люстрой у нас отношения не сложились. Фигурные коньки в углу напоминают о несбывшихся планах. Да-да, мы ненормальные: телевизор храним на подоконнике, а грязные носки - в коробке из-под электрического чайника.

Это было лирическое отступление. На самом деле, я лишь имела ввиду, что я без тебя чувствую себя душевнобольной. И хотя мы помирились, ты по-

прежнему целовал меня, улыбался и называл истеричкой, мне как-то боязно было отпускать тебя. Словно что-то между нами не так. Жаль, что ты не будишь меня, когда приходишь. Но очень надеюсь, что обнимаешь. Люблю.

@темы: семья, зимнее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра