вторник, 20 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Час отстоять в банке в очереди за карточкой, чтобы услышать: "Сейчас нет в наличии, приходите на следующей неделе". Интересно, а если у них до конца месяца не будет в наличии карточек, я в сентябре без стипендии останусь? Оно, конечно, мелочь, а было бы приятно получить.
Подумать только, уже три недели учимся. Хотя, я привыкла еще в первые три дня. И по-прежнему путаю коридоры. Все чаще хотим устроить экзекуцию над Денисом. А вообще он няшка. Жаль, что в другой группе.
Лекции уже начинают гулять по рукам. Начинаются массовые прогулы, ибо в аудитории мы свободно помещаемся, чего в первые дни не наблюдалось. Освоились.
Девочки в голос вздыхают по Д.Г. Катя его по-страшному стебет. А я пытаюсь быть лояльнее и приписать его к положительным героям. Наш маньяк. Весьма интересно, как мы будем сдавать ему экзамен, если даже Н.Н. предупредила, что "девочки у Д.Г. все отличницы, а мальчам приходится учиться". Тоже мне самец. С грязными тарелками в холодильнике и фантиками на полу. Блестнуть умом на семинаре, что ли? Так потом же все наши самочки будут на меня зубами щелкать. Ух, вот и проведу социальный эксперимент. Полевой.
До жути хочу в научный кружок к С.В. Чую, я ее вообще буду любить всей душой. Теперь осталось только дождаться следующего семестра и я начну заниматься научной работой! *.* Сбудется мечта идиотки!
Но это в феврале, а сейчас стоит жестокий выбор: либо идти писать философию, либо, наконец, привести себя в порядок. Если нет ни времени, ни денег на салон, приходится делать маникюр дома самостоятельно. Чем, наверное, сейчас и займусь. Но вот философия...чтоб ее!
понедельник, 19 сентября 2011
20:59
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:06
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
То, что творится в душе скоро разорвет меня на куски. Заставляет маяться, метаться, хватать губами воздух, отчаянно оглядываться по сторонам, не в силах прекратить все это. Кажется, это никогда не закончится. Этого не избежать, от этого никак не избавиться.
Я все еще жду. Все еще надеюсь. Все еще считаю тебя своим идеальным мужчиной. Все еще верю, что такие как ты существуют. Все еще хочу быть твоей. Быть другой, быть собой. Ведь только с тобоя я - я. Только с тобой мне по колено океан, только с тобой я чувствую свою силу. Чувствую себя такой, какую можно желать. Я дышу с тобой. Я живу с тобой. Только с тобой я чувствую себя способной держать такого сильно как ты.
Да...перечитываю и понимаю, что люблю не тебя, а себя рядом с тобой. Но может не так?
Может все совсем иначе, и дело даже не в любви. К себе или к тебе, дело в том, чтобы найти себя. Вечный поиск, который не всегда заканчивается успехом. А я знаю, что ты - мой путь к успеху в этих поисках. Нет, не так. Я чувствую, что это ты. Что с тобой - смогу. И сделаю все, чтобы при этом, находясь с тобою рядом, сделать тебя счастливым. Нет, не так. Самым счастливым в истории мироздания.
Я готова соглашаться с тобой во всем, готова делать все, что ты скажешь, готова подчиняться до мелочей, но...я знаю, что тебе такая не нужна. Ты примешь только равную себе. Пусть и никогда не признашь женщину себе равной. И я готова ломать себя, чтобы быть такой, какую бы ты оценил. Но самое главное - другое...у меня получается. И пусть я совершаю бесчетное количество ошибок, пусть мне невероятно стыдно теперь будет смотреть тебе в глаза... Пусть я надеюсь никогда тебя не встретить..У меня бы получилось стать достойной тебя.
Но я пускаюсь в отрицание. Пытаюсь вычеркнуть тебя из памяти. Хочу никогда больше не встречать таких как ты. Мужчин. Моих мужчин. Боюсь?
Выбирать тишину, стабильность, спокойствие...Жить размеренной жизнью. Мне должно быть стыдно за это желание. И, наверное, какой-то части меня действительно стыдно. А другая тщетно пытается сохранить душевный покой. Я буду счастлива без этих страстей, счастлива по-настоящему. Даже если это совсем иное счастье. Но...
черт! Я знаю, что стоит мне только смириться с этим, выбрать спокойствие, отпустить все надежды на невозможное, как это невозможное случится со мной. И это не закон мирово свинства, не принцип "не зарекайся", нет. Это знание, данность. Глупая, ненужная способность знать наперед.
Мне дан выбор. Или сейчас. И тогда я собьюсь, уйду в сторону и тогда уже может быть что угодно. Или еще десяток лет на смирение, поиски тихого женского счастья, улыбки, свой дом...И снова выбор. Уже потом. Тот же самый, что сейчас. И как же трудно будет устоять перед искушением. И как же много будет поставлено на кон. И я не знаю, смогу ли я решиться..проснуться. Тогда, когда смогу потерять все. И знаю, что правильно будет устоять, удержать все, что дорого, и остаться. И искренне надеюсь, что так и поступлю.
Странно..а ведь сейчас все гораздо проще. Сейчас еще ничем не связана. Еще помню как дышать. И почти уже готова вырваться...Но не сделаю этого. Знаю, что не сделаю. Уже не данность, а собственное желание. Сказала бы, что устала, что хочу отдохнуть, да только ведь если подумать - не от чего мне было уставать...Поиски причины? "Тот, кто не хочет, ищет причину". Я пытаюсь найти себе оправдание для себя самой. Пытаюсь внушить себе, что поступаю правильно. Боги, какая глупость...А вот так разговаривать с самой собой не глупость? Прямая склонность к шизофрении.
Не хочу быть раздвоенной. Хочу целой. Хочу тишину. Только бы суметь найти достаточно причин, чтобы успокоить сердце...и душу.
пятница, 16 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
И пусть совсем не эта Осень сейчас моя...но это так невинно...
Листом осенним тихий вечер улетел.
Ночь шелестит дождем по веткам в грустном парке.
Одни под зонтиком стоим,
И про любовь во тьме молчим -
Друг друга чувствуем без слов, на сердце жарко.
Моя ты радуга, последний лепесток.
Мираж той жизни, без тебя, в дожде растаял.
Вдыхая губ твоих нектар,
Крылат как будто я Икар.
С тобою вечность, про которую не чаял.
Венчают нас с тобой прозрачные дожди.
В руке твоей блестит букет осенний яркий.
Наш небосвод - обычный зонт,
За ним листвою горизонт.
Влюбленный взгляд - дороже в мире нет подарка.
(с) Энтон
четверг, 15 сентября 2011
21:47
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Мои планы на лес сегодня жестоко обламываются, ибо Андрею некогда. Приходится довольствоваться теплым солнечным днем дома. Извращение высшей степени. Что ж, значит буду учиться. Благо интернет изобилует нужными материалами. Уж очень лень ехать в читальный зал.
А вообще...подозрительно тихо. Как бы ни перед бурей. Какая-то тревожная тишина.
среда, 14 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами,
даже днем, натянув покрывало до самого подбородка.
Здесь было покойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
(с) Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"
Состояние, когда так и хочется поступить: забраться в кровать, натянуть одеяло до подбородка, потереться щекой о подушку и невольно муркнуть от удовольствия. Усталость, сонливость и улыбка. Когда я сонная - я добрая. Сразу хочется, чтобы всем было хорошо, чтобы все были тихие и улыбчивые, не мешая мне дремать на ходу.
ИТЮД выучила, пр.соц. тоже, теперь можно со спокойной душой исполнить заветное желание - заснуть. Может даже мне приснится Андрей. Скучаю по нему последние дни. Он становится семьей. Даже не столько потому, что мы семья формально, сколько по внутренним ощущениям. Свое, родное, теплое.
Хочу во сне Андрея и осенний лес.
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Вот так сижу и думаю...Чего сижу-то? ИТЮД учить надо. А я сижу. Смотрю в окошко. Дышу свежим воздухом. А пахнет осенью. Вкусно так, совсем непривычно и так долгожданно. Три дня обещают постоять хорошие деньки, солнышко. А потом дожди. Нужно поймать момент и сагитировать Андрея в лес. Чую, просто так он точно не согласится, так что нужно придумывать какой-нибудь коварный план. Хорошо бы даже завтра утащить его с работы после полудня. эх, мечты-мечты...как бы удачно воплотить их в жизнь?.. Может, для начала стоит выучить ИТЮД?
воскресенье, 11 сентября 2011
21:55
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 сентября 2011
23:07
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Наконец-то сегодня увидела почти всю свою группу. И мы даже соизволили выбрать старосту. К середине сентября-то. Зато у нас теперь нет куратора. А по сути-то и нафига? Как всегда на лицо высочайший уровень организованности. Мда.
Нет никакого ощущения, что это университет, а не лицей. Может, так будет только до первой сессии. Но пока как-то...обычно все. Раз-два видела преподавателей, но они уже какие-то свои. Знакомлюсь с однокурсниками и они тоже какие-то словно знакомые. Да даже сам корпус, несмотря на то, что иногда я еще путаю коридоры, кажется родным. Наверное, я действительно попала на свое место. С чем меня и поздравляю.
P.S. У меня теперь есть очки! Хвала мне.
четверг, 08 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Какое же это счастье - советские холодильники типа "Минск". Которые нужно переодически размораживать.
Вот наскребла себе тарелку снега с морозилки. Сижу теперь любуюсь. Красота. Зима пришла ко мне с холодильником. Мур.
среда, 07 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Ощущение, для которого, пожалуй, не найдется эпитетов. И не потому, что нет таких слов. Конечно, есть. Только смогут ли выразить? Выразить то, что заключается в одном лишь слове - вместе. Очень странное ощущение. Хочется сидеть так тихо-тихо, прислушиваясь к себе, стараясь понять, что же это. Но не выходит. Отвлекает тикающая секундная стрелка, которая отмеряет время до твоего возвращения. Жду.
Нет, я тебя совсем не люблю. И ты меня не любишь. Просто мы вместе. И нам хорошо. С тобой я забываю обо всем. Становится невероятно спокойно и...тепло. И хочется улыбаться. Не потому что ты смешной. Хотя, ты, правда, смешной..) Чувствую, что иногда мы еще стесняемся друг друга. Неловко. И тогда смеемся над собой.
Хочется, чтобы на столе всегда оставалось две чашки. И чтобы одна - твоя. Чтобы вместе пить чай, постоянно спрашивая, сильно ли горячий ты пьешь и сладкий ли. Знаю, но почему-то снова спрашиваю. И даже не хочется говорить, просто греть руки о чашку и смотреть на тебя. Молча. А ты думаешь, что я чем-то расстроена. Это так приятно, когда о тебе волнуются.
А ты очень волнуешься. Всегда. И постоянно спрашиваешь, все ли хорошо, нравится ли мне, довольна ли я. А я всем довольна, просто я чаще молчу. И только киваю с улыбкой тебе в ответ. А ты не веришь. Или смущаешься. Ты не привык так.
Ты слишком живой. Душа компании. Ты очень хороший, настолько, что порой безотказный. Не люблю, когда тобой пользуются. А ты именуешь это дружбой. А может я чего-то не понимаю. Вместе с твоими домашними. Мы ведь с ними солидарны. Только вот я молчу.
Молчу и в этом моя огромная вина. Всегда. Раз за разом. Понимаю, но не могу сломать себя. Или не готова. Или не хочу. Но стыдно признаться себе, что не хочу. Надеюсь, с тобой я научусь говорить. Да, обязательно. Хотя и буду делать это деликатно и тактично. Не могу говорить прямо. Слишком тонкая. А может...а черт его знает, что может. Но это моя вина.
Я исправлюсь. Я обязательно с тобой стану другой. Я даже попробую полюбить тебя. Ты только вытесни всех из сердца. Всех, кого там быть не должно. И не пускай больше никого. Я не хочу. Хочу просто быть твоей. Я ведь знала, что буду. За девять месяцев знала. И не противилась. А вот для тебя это стало большим удивлением. Знаешь...это не очень весело, когда что-то открывается заранее. Нет, меня не расстроил союз с тобой, ничуть. Просто удивиться...было приятнее...правда ведь?
Ты приезжай скорее. Я тебя жду. И отсчитываю время назад. Вот, уже 1987 секунд, 1986..1985..Мои часы скоро покраснеют от такого пристального взгляда и уронят стрелку. Тогда время перестанет идти. Давай остановим время, когда ты вернешься домой?..Давай? Все...жду...еще 1762 секунды.
вторник, 06 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Мама одобряет Андрея. Шок. И счастье. И минус одна проблема.
15:06
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 05 сентября 2011
22:57
Доступ к записи ограничен
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Лох - это судьба. Убеждаюсь в который раз. Пошла в магазин. Забыла пакет. Решила сначала съездить за тетрадями, а уже потом вернуться в магазин. Вышла на остановку. Мой автобус как раз стоит. А мне еще в аптеку. Стало лень переходить дорогу, чтобы зайти в аптеку. Они же на каждом углу! Пошла по другой стороне два квартала до аптеки, перешла аж три дороги. Села на автобус через две остановки от своей. ... Пришла домой, выкладываю в холодильник продукты, нахожу мазь, которую и я купила в аптеке. Смотрю на цену. Внимание: 19,70. Я отдала 85. При том, что в холодильнике у меня 10 г, а купила я 2 г. Состав тот же. Получается, что если сделано на муромском приборостроительном заводе - так дешево, а если сделано в Германии - так за это 80 рублей переплачивать!
Ну вот лох же!
UPD: Спалила пирог. Не мой день.
суббота, 03 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Все очень и очень сложно. И так запутано, как не придумаешь ни в жизнь. Ну и к черту. Прорвемся.
Ждем рождения Яночки. Еще пара месяцев и родится маленькое чудо. Люблю.
четверг, 01 сентября 2011
Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
Шерлок получил студенческий. Что ж, с началом университетской жизни меня!