Лучшие выходные.

И вкусный суууп...мой кулинар...мур...

@темы: С улыбкой на губах, Семья

---

Уж за полдень, а у меня все утро. Единственный день, когда можно позволить себе встать около одиннадцати. На улице солнышко и тепло. На завтрак два бокала апельсинового сока + ожидание, пока проснется Андрей. Не диета, просто так захотелось. И, единственное, что портит картину, - тгп. Впрочем, это мне тоже нравится, особливо пока есть свободное время.

Завтра понедельник. А это время для новых свершений. Все бросают курить, начинают занимать спортом и т.д. именно в понедельник. А мне вот надо бы бросить общаться с некоторыми личностями из Подольска. И носить дубовые сережки. Дабы эти самые личности не сосали энергию с меня.

Кажется, сегодня мой массовый тормоз закончился и я обнаружила много полезных и приятный вещей, которые можно (и нужно) осуществить. А вот стрип-клуб - это, кажется, лишнее. Тем более с родственниками. Не. Хотя, до пятницы еще далеко, вдруг передумаю. А вообще лучше к Кате. Соскучилась, да и поговорить надо слишком о многом. Главное, чтоб без Андрея. Ему знать совсем не обязательно.

@темы: На новый лад, Семья

---

- Дневники смотришь?
- Да! И сегодня вышла новая серия! Любимый Дэймон!
- А по ушам??

А сейчас он сидит и делает мне ящик. Мрр...

UPD: Все действительно стало иначе. Это было не ошибкой. Провидением. Я знала. И дальше тоже будет так, как я знаю. И это хорошо. И я даже смогу быть счастливой.

@темы: Семья

---

Начинаю любить утро. Это странно. Это невероятно странно и совсем мне не свойственно. Уж не это ли я сегодня должна сделать по гороскопу? А может, это просто солнце и тепло. "Бабье лето". Какие-то бабы маленькие, видать, всего три дня подержится такая погода. Иногда мне кажется, что я так и не попаду в лес...

Зато вчера я купила Андрею подарок. Забавно, но именно то и именно там, где хотела. Даже странно. А еще эта женщина ясновидящая О.о Или просто у меня на лбу было написано, кому я беру подарок. В любом случае "Счастья Вам с Вашим молодым человеком". Ух. Теперь главное дотерпеть пару недель и не проболтаться.

Так хочется его сегодня увидеть. Дела-дела...а я скучаю. И он тоже. Мр.



А теперь шагом марш в универ.

@темы: Семья

---

Козероги. 7 октября.

Сегодня начался армагеддон - вам похуй блять.
Поднялся уровень мирового океана и затопил всю землю - вам похуй.
Начался ледниковый период - вам вообще поебать.

Как же я люблю такое пофигистическое состояние. И ура, оно пребудет завтра (да-да, я верю в гороскопы и они у меня сбываются). Срочно завтра в "Сказку". А еще хотелось бы погулять. Надо сагитировать Настёнку. Или Машку. Вообще хочется с ней встретиться, не виделись еще с августа. Андрей опять пропал без вести. Вероятно, это особенность всех Андреев. Или Андреев, как-то связанных с нашей семьей. Потом будет возмущаться, что я ему не сказала, что был концерт/выставка/проч, куда мы договаривались (!) сходить, а он забыл. А я из принципа не буду говорить. Пусть учится проявлять инициативу в этом плане. Еще надо бы как-нибудь заставить-таки его сделать шкафчики на кухне. Ох. Это даже звучит как-то нереально. Но мне даже на армагеддон с высокой колокольни - посему пойду спать.

UPD: Кажется, Андрей услышал мои мысли. Или это совпадение такое. Но объявился. Сказал, что ближайшие три дня проведем вдвоем. Ня.

@темы: Семья

---

Как же это приятно, когда об отмене занятий узнаешь еще пока не вышел из дома. Сегодня можно побездельничать. На улице вкусно пахнет осенью. Хотеть в лес. Сильно так хотеть. Еще хотеть Андрея. А еще хотеть в "Сказку", покупать Андрею подарок. Все-таки люблю дарить что-то вот такое...а еще люблю "Сказку". Опять отнесу кучу денег...мда. Ну и ладно. Зато потом буду любоваться камушками. И непременно куплю себе что-нибудь деревянное...Хотеть. Итого - сегодня можно почитать про камушки. А завтра поедем с Настёнкой в "Сказку". А может послезавтра. В общем, надо выбрать день. И все-таки как невероятно вовремя приехала "Сказка"!

Но сегодня я дома. Остается мурчать, кулинарить, играть в Легенду (это же надо было снова подсесть) и читать Сапковского (это же надо было начать его читать). И камушки. Обязательно камушки. И продайте мне уже кто-нибудь 3 цветка жасмина!

@темы: Семья

---

Удивительное создание вдруг раздулось, ощетинило шерсть. И исчезло. Растворилось во мраке, в том самом мраке, из которого возникло.

Кони фыркали и топтались в темноте. Слуги храпели. Небо светлело, над верхушками деревьев бледнели звезды.
– Странно, – сказал Рейневан. – Это было странно.
Сулимец, вырванный из дремы, поднял голову.
– Что? Что странно?
– Этот… Ганс Майн Игель. Знаете, господин Завиша, что… Ну, я должен признать… Вы меня удивили.
– То есть?
– Когда он появился из тьмы, вы даже не дрогнули. У вас даже голос не задрожал. А когда вы потом с ним беседовали, то… просто диву даешься… А ведь это было… Ночное существо. Нечеловек… Чуждый…
Завиша Черный из Гарбова долго глядел на него.
– Я знаю множество людей… – ответил он наконец очень серьезно, – множество людей, гораздо более мне чуждых.

(с) Анджей Сапковский "Башня шутов"

@темы: Цитируя

---

Прости

У меня сегодня много дел - надо память до конца убить,

надо, чтоб душа окаменела, надо снова научиться жить.

(А.Ахматова)

@темы: Семья

---

01.10.2011 в 16:01

Пишет  Ласточкин:

29.06.2011 в 22:01

Пишет  Сурт:

Фантасты в психушке)
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтеллектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "имманентные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашивая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельствует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни зохавал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

via internet)

---

29.09.2011 в 10:09

Пишет  Ласточкин:

Как оно... прекрасно.
"- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути."

@темы: Юридическое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.03.2011 в 20:52

Пишет  Alen Lads:

Яой юмор
1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»

xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…

— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.

Она: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^

Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'

ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^

С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей »
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р

necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..

xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет

xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?

ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались

ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)

Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т

xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))

Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!

Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!

Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…

У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Поцелуйчики в строю!!!

— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!

ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<

xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...

xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х

Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!

ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD

— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!

— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…

Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»

Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.

Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?

Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!

Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.

Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!

— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…

Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»

Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.

Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…

Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»

Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».

Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.

ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т

ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"

xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…

: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!

ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»

ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD

Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))

@темы: Стёб

---

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 7

Этико-интуитивный интроверт (ЭИИ) — Гуманист (Достоевский)

Описание И. Вайсбанда

1. Носитель тихого, внутреннего, для постороннего взгляда незаметного моря чувств. Мир его чувств настолько тонок и богат, что не нужны словесные доказательства любви. Он и без слов видит, кто, кого и как любит, кто кому нужен, а кто кому не нужен. Ценнейшее свойство — умение приспособиться к эмоциям другого человека. Сопереживать, снять эмоциональное напряжение, успокоить.

2. Это обычно тихий, дружелюбный человек, который в компании больше молчит и наблюдает, среди близких же знакомых — наоборот. Его нельзя назвать слишком стеснительным, потому что он отлично видит, как к нему относятся другие, и знает, как это отношение улучшить. Своему пониманию этичного, и неэтичного стремится подчинить других людей. А вот эмоций своих никогда не навязывает, а сопровождает, сопереживает эмоции другого. Демонстрирует своеобразное эмоциональное замирание. Уверен, что другим нужен спокойным, ровным, безмятежным. Хочет быть как бы «компрессом», который другие могут прикладывать к своим ранам.

3. Если его просят что-то сделать, не может отказать. Поэтому его нередко эксплуатируют. Нужен дуал, подчиняясь которому, можно отгородиться от лишнего. В отношениях с людьми его интересы ограничиваются лишь определённой группой лиц, а вот в объективном мире его интересует абсолютно всё — полная всеясность на уровне его интеллекта и способностей. Не способен оценить качество своей работы и потерянное при этом время. Не может отличить мелочь от действительно важных вещей. Знает, что можно делать, но не знает, что нужно делать. Не может не работать, когда все работают, и продолжает работать, когда все не работают. Очень не любит, когда при одной незаконченной работе поручают другую.

4. Критичен к собственной внешности, воле, энергии. Болезненно переносит их неодобрение. Комплименты же на эту тему воспринимает как двусмысленность, и только если они сказаны наедине, мягким тоном, верит им. Ему нужно молчаливое или негромкое признание. Не может позволить себе быть неопрятным.

5. Приятные эмоции, необходимые этому типу, партнёр обеспечивает своей разумностью, логикой, требовательностью, умением защитить. Нужно не опаздывать на свидания, выполнять свои обещания, быть вежливым, заботливым. Больше никаких доказательств любви или разговоров о ней не нужно. Если самый умный партнёр излагает своё мнение в форме размышлений, а не в форме коротких категорических формулировок, то рядом с ним Достоевский чувствует себя постоянно недовольным и несчастным. Самое же главное его требование к партнеру — верность. Неверности не прощает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Штирлиц.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понимать чувства людей, различать добро и зло. Вы хорошо понимаете роль положительных чувств. Ваши близкие нуждаются в вашей духовной поддержке, сочувствии, сопереживании.

Развивайте умение мыслить логично, учитывать официальные отношения между людьми. Думайте, что реально внедримо, а что — нет. Больше интересуйтесь техникой, наукой.

Описание Е. Филатовой

1. Условие нормальной жизни — гармония человеческих отношений, соблюдение норм этики, морали и нравственности, бережное хранение традиций, поэтому необходимо заниматься нравственным усовершенствованием, воспитывать и развивать духовность, искать в человеке истинные ценности.

2. Мне не всегда удается логически правильно продумать и организовать свой труд, привести все рабочие элементы его в систему, поэтому я трачу неоправданно много сил там, где другим это удается делать намного легче.

3. Самым тяжким грехом я считаю насилие над личностью. Никто не вправе распоряжаться судьбой другого человека без его согласия.

Ссылка на тест

---

Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Забыла. Мы чего уединились?
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Люблю людей, но только в малых дозах.
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
И врал он искренне и заблуждался честно.

(с) ОЛЬГА АРЕФЬЕВА

@темы: О запретном, Ты

---

Вздрагивать при каждом стуке в дверь, каждом звонке, каждой смс-ке. Когда я до такого докатилась? Как?

@темы: Семья

---

Отныне всегда буду верить гороскопу.

Философия

15 сентября. Лекция. Тема: Понятие философии. Зарождение философии.

17 сентября. Семинар. Тема: Понятие философии. Зарождение философии. Восточная философия.

24 сентября. Семинар. Тема: Античная философия. Философия эллинизма.

29 сентября. Лекция. Тема: Восточная философия.

1 октября. Семинар. Тема: Средневековая философия. Философия эпохи Возрождения. Философия Нового времени.

Внимание. Вопрос знакотам: какой смысл в лекциях?

Логига потерялась в лесу, ау, ять!

Данных тем нет в учебниках. Внимание вопрос: какой смысл выдавать учебники?

Логика скинулась с моста и утопилась.

Внимание вопрос: зачем мы пришли в университет, если должны все учить самостоятельно?
Домашнее обучение в сравнении получилось бы более продуктивным. Сегодня же полтора часа мы потратили на объяснение того, какие мы лентяи, не подготовили материала к теме.

Внимание вопрос: как мы могли все подготовить, если не знаем что в этой теме должно быть? Хотя бы сам спекрт вопросов, которые нужно рассмотреть, можно было бы и озвучить.

Логика вырыла на дне яму и закопалась заживо для верности.

А ведь нам еще экзамен сдавать.

@темы: Университетское

---

Все спешу, спешу. Куда спешу? Не беги вперед паровоза, Энджи. Не беги.
"Эволюцию надо предпочитать революции" (с)
Так что сидим тихо, дышим и ждем. Все развивается так, как надо.
Живем, наслаждаемся, дышим. Дышим. Пытаемся дышать.
Я потрачу на "это" еще не меньше года. Или полугода.
Главное не спешить. Дозировано.
Дышим.

@темы: О запретном

---

Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии.
Возникнет множество неотложных дел - вряд ли их осуществление пойдет Вам на пользу.

Истинно так. Упадок любых сил, в принципе. Ненавижу болеть. Наиужаснейшее состояние. Не радует ни тепло, ни солнце, ни осень. Да вообще ничего не радует. Хочется залезть под одеяло и уснуть. А надо учить философию. Может и правда это мне на пользу не пойдет?

@музыка: китайские мотивы в приложении с гороскопом

@темы: Простудное

---

Ты научил меня быть такой же, как ты..

Но ты забыл научить, как жить с этим..

Предупреждал, что будет сложно, я помню.

Просто..никак не могу привыкнуть..

Осеннее..

@темы: Гордость и предубеждение

---

Козероги. 22 сентября

Не поддавайтесь панике. Вдохните. Выдохните. Поднимите руки вверх.

Теперь резко опустите со словами «Да пошло оно нахуй!».

Вот на такой ноте и продолжайте день, не парьтесь красавчики.

Надо запомнить этот супер-способ снятия стресса.