13 декабря 2010
Вы когда-нибудь жили в маленьком городе? Таком маленьком, что скорее деревней назовешь, чем городом? А случалось ли Вам в этом маленьком городе, в котором все друг друга знают, годами не встречать человека? Наверное, нет.
А мне вот случалось. Училась со мной в классе одна девочка. Хорошая такая девочка, только никогда мы с ней не дружили. И как вдруг подружились - неясно. Не помним. Но как-то так вышло. Вышло совсем внезапно и неожиданно. И ведь сдружились так крепко и любовно. Так только в детстве бывает. А жаль.
Ее звали Лиза. Нет, и по сей день так зовут, просто для меня она уже в прошлом. Лиза. Лизавета. Элизабет, как любила она себя называть. А я звала ее просто - Лизончик. Так странно сейчас произносить это имя. Совсем отвыкла. У нее были самые длинные волосы, но она почему-то никогда не распускала их. Только на праздники, наверное. Я не знаю, ведь я никогда не ходила на школьные праздники. У нее была бледная кожа и большие глаза такого строения, что казалось будто у нее мешки под глазами. Как от недосыпа. Она была самой высокой и с не совсем красивыми ногами. Она всегда как-то по-особенному одевалась, хотя я бы не сказала, что лучше или хуже остальных. Просто по-другому. А мне всегда хотелось сделать из нее королеву. Переодеть, сделать прическу, подкрасить. Я даже много раз себе это представляла. А теперь листаю фотографии и понимаю - нужно было лишь подождать. Она сейчас настоящая красавица. Хоть и одевается по-прежнему по-другому.
Она любила рисовать. Чаще какие-то здания и одежду. Хотела быть дизайнером. Кажется, ландшафтным. Уже не помню. Она неплохо пела. У меня даже осталась где-то кассета с записью наших голосов. Нужно найти как-нибудь. Она слишком увлекалась фильмами. Всегда выбирала себе имя понравившейся героини. Делала из меня подругу этой героини и пересказывала мне весь сюжет. Мне не было интересно, но очень хотелось поддержать интерес у нее. Мне казалось, для нее это очень важно. По субботам мы шли вместе со школы и заходили в "РосПечать". Она покупала кучу журналов и газет. Каждую неделю. Потом мы садились с ней на ближайшую лавочку, если было не очень холодно, и начинали читать. Фантазировали и смеялись над собственными фантазиями и над собой.
А еще мы бегали за мальчиками из нашей школы и тайно были влюблены. Созванивались ночами и долго обсуждали своих возлюбленных. Сейчас это выглядит так глупо. Когда я только переехала в квартиру, в которой живу сейчас, моим соседом оказался один из этих мальчиков. А поскольку особой скромностью я никогда не отличалась, то тут же сама с ним познакомилась. Мотивация была таковой: вот Лизка обзавидуется. Я и предположить не могла, что эта мотивация протянется на долгое время. Его звали Саша. Он всегда ходил в паре со своим другом и в его одноклассника была влюблена Лиза. Это были мои самые первые и самые невинные отношения. Самые первые чувства. Потом было много разочарований, много обид, но в итоге я сохранила о нем теплые воспоминания. Есть что-то трепетное в этом: первый поцелуй спустя четыре года близкого общения и детской влюбленности. Тогда мы и за руки держались первый раз. В начале этого года. А полтора года назад появился другой Саша. Тот самый одноклассник. И вновь мотивация знакомства с ним - та же. Мы протянули вместе год (с учетом его учебы в Питере, здесь он был в общей сложности месяца 2), больше я не выдержала. Искренне порадовалась, что никаких отношений с Лизой у них не возникло. Это не тот случай, когда несовместимость, это случай, когда - тряпочка.
Вот уже...почти 4 года, как она перешла в другую школу. Мы ходим одними путями, ее школа в паре кварталов от моего дома, но мы увиделись впервые в четверг. Это был пятый раз, когда я появилась в их школе за последний месяц (районные олимпиады проводят именно у них). Мы встретились возле самых дверей, но прошли мимо, словно не узнали друг друга. Я подумала, что так будет лучше. Глупая мысль такая. Но я всегда не знаю, что говорить людям, с которыми давно не общалась. Может, стоит отдать инициативу им? Мы прошли мимо. Но после встретились на втором этаже, занятия были в соседних кабинетах. Поцеловались-обнялись, неловкие улыбки, пара слов ни о чем. И разошлись. Вроде бы ничего не значащая встреча. Но отозвалась такой тоской.
Конечно, мы сами виноваты в том, что теряем близких. Редко это обстоятельства, какие-то другие причины. Просто сами мы не дорожим дружбой. Тогда мы были еще детьми, но это едва ли оправдывает нас. Хм, почему-то я склонна винить в этом больше себя, нежели ее. Не то моя все чаще проявляемая ответственность за девушек, не то просто привычка чувствовать себя виноватой. Наверное, плохая привычка.
А может, так просто есть на самом деле. Однажды, около трех лет назад, у нас возник конфликт. Кто-то что-то кому-то сказал, чью-то тайну выдал. Я тогда чувствовала, что меня предали. Конечно, я попыталась объяснить это Лизе. И я до сих пор не понимаю, сделала ли это она специально. Естественно, меня спустя все это время волнует не раскрытая тайна. Меня волнует то, что она говорила мне той ночью. Это была дикая обида. Она говорила, что я всегда угнетала ее, указывала, что делать и говорить, не давала свободы, считала ее хуже себя, ниже на ступень. Это было не так, но осознание того, что все это время она рядом со мной чувствовала это, привело меня в шок. И вызвало чувство вины. Которое не дает покоя и сейчас. Правда ли все это, или эмоции. Кто знает. И какая разница уже теперь.
Мы встретились и я поняла, что мы стали совсем чужими людьми. Да и не мудрено, прошло 4 года. Стало пусто. Но я рада была ее видеть и улыбалась. И что самое странное в этой истории, так это то, что я вспоминала Лизу именно за день до того, как увидела. И ведь знала, что увижу. Так жаль, что я не подумала заранее о том, что могла бы ей сказать. Но у меня же еще будет возможность?