То, что творится в душе скоро разорвет меня на куски. Заставляет маяться, метаться, хватать губами воздух, отчаянно оглядываться по сторонам, не в силах прекратить все это. Кажется, это никогда не закончится. Этого не избежать, от этого никак не избавиться.
Я все еще жду. Все еще надеюсь. Все еще считаю тебя своим идеальным мужчиной. Все еще верю, что такие как ты существуют. Все еще хочу быть твоей. Быть другой, быть собой. Ведь только с тобоя я - я. Только с тобой мне по колено океан, только с тобой я чувствую свою силу. Чувствую себя такой, какую можно желать. Я дышу с тобой. Я живу с тобой. Только с тобой я чувствую себя способной держать такого сильно как ты.
Да...перечитываю и понимаю, что люблю не тебя, а себя рядом с тобой. Но может не так?
Может все совсем иначе, и дело даже не в любви. К себе или к тебе, дело в том, чтобы найти себя. Вечный поиск, который не всегда заканчивается успехом. А я знаю, что ты - мой путь к успеху в этих поисках. Нет, не так. Я чувствую, что это ты. Что с тобой - смогу. И сделаю все, чтобы при этом, находясь с тобою рядом, сделать тебя счастливым. Нет, не так. Самым счастливым в истории мироздания.
Я готова соглашаться с тобой во всем, готова делать все, что ты скажешь, готова подчиняться до мелочей, но...я знаю, что тебе такая не нужна. Ты примешь только равную себе. Пусть и никогда не признашь женщину себе равной. И я готова ломать себя, чтобы быть такой, какую бы ты оценил. Но самое главное - другое...у меня получается. И пусть я совершаю бесчетное количество ошибок, пусть мне невероятно стыдно теперь будет смотреть тебе в глаза... Пусть я надеюсь никогда тебя не встретить..У меня бы получилось стать достойной тебя.
Но я пускаюсь в отрицание. Пытаюсь вычеркнуть тебя из памяти. Хочу никогда больше не встречать таких как ты. Мужчин. Моих мужчин. Боюсь?
Выбирать тишину, стабильность, спокойствие...Жить размеренной жизнью. Мне должно быть стыдно за это желание. И, наверное, какой-то части меня действительно стыдно. А другая тщетно пытается сохранить душевный покой. Я буду счастлива без этих страстей, счастлива по-настоящему. Даже если это совсем иное счастье. Но...
черт! Я знаю, что стоит мне только смириться с этим, выбрать спокойствие, отпустить все надежды на невозможное, как это невозможное случится со мной. И это не закон мирово свинства, не принцип "не зарекайся", нет. Это знание, данность. Глупая, ненужная способность знать наперед.
Мне дан выбор. Или сейчас. И тогда я собьюсь, уйду в сторону и тогда уже может быть что угодно. Или еще десяток лет на смирение, поиски тихого женского счастья, улыбки, свой дом...И снова выбор. Уже потом. Тот же самый, что сейчас. И как же трудно будет устоять перед искушением. И как же много будет поставлено на кон. И я не знаю, смогу ли я решиться..проснуться. Тогда, когда смогу потерять все. И знаю, что правильно будет устоять, удержать все, что дорого, и остаться. И искренне надеюсь, что так и поступлю.
Странно..а ведь сейчас все гораздо проще. Сейчас еще ничем не связана. Еще помню как дышать. И почти уже готова вырваться...Но не сделаю этого. Знаю, что не сделаю. Уже не данность, а собственное желание. Сказала бы, что устала, что хочу отдохнуть, да только ведь если подумать - не от чего мне было уставать...Поиски причины? "Тот, кто не хочет, ищет причину". Я пытаюсь найти себе оправдание для себя самой. Пытаюсь внушить себе, что поступаю правильно. Боги, какая глупость...А вот так разговаривать с самой собой не глупость? Прямая склонность к шизофрении.
Не хочу быть раздвоенной. Хочу целой. Хочу тишину. Только бы суметь найти достаточно причин, чтобы успокоить сердце...и душу.