Смотрю в пустое окошко набора поста и не знаю, что сказать. Снова хочется пожалеть себя, знаю, паршивое желание. Поныть о том, что не работаю над дипломом, не монтирую видео, не читаю чего-то хорошего. Давно ничего не пишу. И кажется, что не могу уже. Недавно читала свое давнее на прозе.ру. Сейчас уже так не могу. Наверное, не так болит. Не могу писать, когда все так муторно и размеренно. Раньше был какой-то постоянный водопад эмоций, чувств. А ты говорил, что я холодная. Но как по мне, это сейчас я заледенела. Зима как нельзя кстати, гармонирует с зимой в душе. Скучаю, конечно. Знаю, что едва ли мы снова какогда-нибудь поговорим. И о чем? "Заучи наизусть "горе - не беда", да и не навсегда". Я тоже думаю, что не навсегда. Ведь идет только пятый год. Сколько еще будет этих лет впереди. Ничего не живет вечно. А руки все тянутся и тянутся к тому, что писала о тебе. Эх, закончить бы. Но, видно, не суждено. Мысли путаются, пальцы не слушаются, картинки словно в тумане. И, если уж честно, даже представлять тебя - все, что измена. Не телом, но сердцем, а это куда страшнее. Для меня. А руки твои - снятся. Хотя я их вовсе не знаю.
Люблю такие ночи. Когда одна. Мне нельзя оставаться одной, я болею так. Или живу. Наизнанку выворачивает. Слезы стоят в глазах. Пелена. Череда воспоминаний. Столько было всего. Так мало, но для меня - целая жизнь. Впрочем, если сложить все время с тобой, получится едва ли больше недели, а то и больше 5 суток. А с Максом, пожалуй, больше года. Так почему же ты врезался в память сильнее? Почему вызвал такой отклик во мне? Такого не было, кажется, больше. Да и не будет. Не верю, что бывают еще такие, как ты. Мужчин вообще мало. "Мужик не тот, который с яйцами, а тот, который с характером" (с). Не дословно, но смысл передала. Это как раз о тебе. Ам...но я все же думаю, что яйца у тебя тоже есть и с удовольствием бы познакомилась с ними. Но это лирика. Знаешь, вот есть такие мужчины, которым хочется отдаться. Не только физически. Ты такой для меня. И, пожалуй, для твоей жены. Ха-ха. Почему у тебя вообще есть жена? Вопрос риторический.
Мда, чувствуется, что давно я уже ни с кем не говорила по душам. А мне не с кем просто. Кому могла бы открыться - вряд ли интересно, кто послушал бы - слишком чужие. Как-то так получилось, что я уже давно одна. И есть у меня только куча дневников, в которые все равно не пишу. А здесь вот решила выговориться. По идее, должно помочь. Глупо на это надеяться, конечно. А, с другой стороны, что умного я сделала за свою жизнь? И жизнь-то, вроде, короткая, а одни ошибки. Ничего-то путевого, чем можно бы гордиться. Друзей порастеряла. Тебя не отпустила. Прощать не научилась. Надеяться не перестала. И да, я все это считаю своими ошибками. Поэтому счастье мое навечно омрачено. Ну, если это вообще можно считать счастьем. Я люблю, любима. И, на удивление, это один и тот же человек. Совместная жизнь, проблемы со свекровью и т.д. Все - как у всех, все - как положено. Я сама это выбрала. Не жалею. Хотя, хотела, наверное, не этого. Жизнь так сложилась? Возможно. Или выбора тогда и не стояло. Может, сама я его придумала.
Да к черту все, стриптиз души нынче не в моде. Но как же мне этого не хватает. Много чего не хватает. Ну да не все коту масленица. Нужна же и ложечка дегтя. Все хорошо. Будет. Когда-нибудь. Ведь иначе не может быть. Да.