Elle etait la jeune fille, elle etait amoureuse..
08.03.2011 в 20:52
Пишет Alen Lads:Яой юмор
1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»
xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…
— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.
читать дальшеОна: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^
Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'
ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^
С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей
»
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р
necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..
xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет
xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?
ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались
ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)
Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD
ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><
Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т
xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))
Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!
Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!
Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…
У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Поцелуйчики в строю!!!
— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!
— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!
ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<
xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...
xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х
Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!
ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD
— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!
— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.
— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…
Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»
Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!
Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…
— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.
— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.
Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?
Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!
Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.
Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!
— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…
Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»
Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.
Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…
Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т
ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"
xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…
: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!
ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD
Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»
ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD
Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))
URL записи1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»
xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…
— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.
читать дальшеОна: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^
Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'
ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^
С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей
»narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р
necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..
xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет
xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?
ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались
ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)
Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD
ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><
Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т
xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))
Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!
Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!
Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…
У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Поцелуйчики в строю!!!
— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!
— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!
ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<
xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...
xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х
Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!
ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD
— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!
— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.
— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…
Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»
Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!
Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…
— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.
— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.
Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?
Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!
Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.
Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!
— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…
Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»
Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.
Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…
Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т
ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"
xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…
: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!
ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD
Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»
ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD
Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))
@темы: Стёб